¿Cómo estoy? En realidad estoy muy mal, no concibo la manera en la que vivimos. Yo diría sobrevivimos. Me siento agotada, frustrada, enfadada, pero sobre todo triste…
Hasta ahora todos los días el panorama es peor.
Hay inseguridad, faltan medicinas básicas, falta educación, falta esperanza…
¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas?
Me lo pregunto a diario. Y la respuesta se queda en el aire. He tratado de luchar y fue en vano. He tratado de seguir trabajando igual que siempre, y simplemente la falta de recursos me impide realizar mi labor a cabalidad. He querido ayudar a los demás, y simplemente es insuficiente.
Creo que la esperanza se perdió, que la apatía se adueñó de nosotros. Y simplemente me niego a seguir viviendo así.
A veces sueño que Dios me permite regresar con él, que así como llegamos un día específico, también se nos permite elegir el día específico para volver, antes que todo se deteriore, antes que llegue una enfermedad intratable por falta de medicamentos, antes que suceda un accidente que ocasione secuelas insalvables, antes que el cuerpo necesite un nutriente que simplemente tiene tiempo sin recibir.
Creo que el cuerpo es el templo del alma, y al menos nosotros le estamos fallando. Por comer mal, dormir mal, vivir mal. Lo cual es muy injusto y cruel.
Todos los días es una zozobra, un estrés. Nos agobia el desempleo, las colas para servicios básicos, ver que el sueldo es irrisorio en comparación con los precios de los alimentos, saber que las si llegas a necesitar una medicina simplemente va a ser imposible adquirirla bien sea porque falta o por ser difícil comprarla. Además a mí particularmente me indigna ver literalmente morir de desnutrición y hambre a vecinos y amigos sin poder ayudarlos; veo con impotencia cómo poco a poco nosotros también vamos bajando de peso progresivamente y cómo día a día comemos menos alimentos sanos y necesarios, y lo peor, sabiendo cómo afecta eso a nuestro organismo.
Simplemente me cansé, ya pedí a Dios, ya rogué, ya intenté cambiar algunas cosas, ya trabajé bastante para seguir… Sé que debería agradecer estar en una situación mejor que algunos, y que muchos pensarán que debo seguir luchando…
Créanme que sí lo hago, sí agradezco, doy gracias diariamente por lo vivido antes, por las alegrías y metas cumplidas, por mi familia, por todo, pero la vida está hecha para vivirla, sin maltratar el cuerpo, porque igualmente la estás acabando lentamente, yo lo sé...

HOLA HERMANO, SOY ASPERGER

Hola, escribo hoy para informarte que tengo Síndrome de Asperger. Suena extraño, lo sé…Ni yo misma lo supe sino hasta hace unos años, pero es así. Saberlo me ayudó a comprender muchas cosas, que espero tú ahora comprendas como yo, y lo aceptes.

Recuerda todos ésos momentos, en los cuales te parecí extraña, pero como me quieres, y soy tu hermana mayor, lo sobrellevabas. Y resulta que tenías razón, soy diferente, aunque en su tiempo creí que los extraños eran todas las demás personas, que vivía en un mundo donde yo tenía la razón y los otros estaban errados.

Me desagradan muchas circunstancias: los gritos, la luz de los bombillos en el día, ruidos estruendosos, las puertas abiertas, que me toquen, que me saluden con besos, que no me crean cuando explico algo a mi manera, tocar algo o tomarlo con las manos sin tener como lavarme luego, lugares donde hay muchas personas reunidas, el color amarillo, que no me presten atención, sentarme en la poceta, bailar con alguien, el egoísmo de algunos, deportes de grupo, viajar en autobús sentada del lado del pasillo, tomar agua en otra casa, comer en la calle o parada, que se irrespeten los horarios, etc.

Igualmente debo decirte lo que me agrada: el silencio, cerrar las puertas, las luces apagadas durante el día, lavarme las manos siempre que se pueda o usar antibacterial, rezar, escuchar a los demás y ayudarlos a resolver problemas, tratar de dar los mejores argumentos para demostrar que tengo la razón en algunas discusiones, cantar en la ducha o en la casa, admirar las flores y los árboles, exclamar cuando veo algo nuevo o hermoso para mí, hablar en público imaginando que estoy sola, ver películas de familias con finales felices varias veces, leer muchos libros de autoayuda o novelas románticas, buscar el significado de cada nueva palabra que oiga o vea, aprender de cultura general y de avances científicos, compartir mis pertenencias con los demás, reuniones familiares, comer en la mesa junto a mis seres queridos, jugar con los niños y sus juguetes, sentarme al lado de la ventana al viajar en autobús, organizar itinerarios a seguir estrictamente, hablar en voz alta para que me entiendan, etc.

Sé que tú agregarías muchas otras cosas, y que viéndolas así, seguro te darás cuenta, como yo, que mi actitud es inapropiada en muchas ocasiones. Pero aunque he mejorado a lo largo de los años, y me he adaptado progresivamente al mundo, aún me siento como extraterrestre, con pocos amigos que aceptan o ignoran mis facetas, y sigo sin poder cambiarlas.

Lo lamento por todo lo que has vivido conmigo, las veces que fui insoportable, y agradezco infinitamente que me ames como soy, si bien desconoces el Síndrome de Asperger, o quieras creer que simplemente es mi personalidad.

Quiero explicarte esto, y que sepas que no quisiera ser Asperger, pero no puedo evitarlo. Y que todos los días doy gracias a Dios que tú no lo eres, y que me has acompañado en este largo camino incondicionalmente y me has enseñado que se puede transitar en este mundo siendo distinto, y que los demás son los que se pierden conocerme. TE AMO HERMANO…

DIA DEL PADRE

DÍA DEL PADRE:

¡QUÉ SIGNIFICATIVO PARA ALGUNAS PERSONAS!

DESDE NIÑA, SIEMPRE HE TENIDO DILEMAS CON ÉSTA FECHA. EN LA ESCUELA, RECUERDO QUE UNA COMPAÑERA DE CLASES ME DIJO QUE YO NO TENÍA PADRE, PORQUE NO VIVÍA CON NOSOTROS.  Y ME HIZO ANHELAR TODO LO QUE ELLO CONLLEVA, Y LO QUE SIGNIFICA. ELLA SEGÚN SU PUNTO DE VISTA SÍ TENÍA PAPÁ, PORQUE VIVÍA EN SU CASA, LA BUSCABA AL SALIR DE CLASES Y ESTABA PENDIENTE DE ELLA SIEMPRE…

LUEGO, CON EL TIEMPO, DESPUÉS DE TANTO PEDIR LO IMPOSIBLE, COMPRENDÍ QUE HABÍA MUCHOS TIPOS DE FAMILIA, Y QUE LA MÍA ERA DIFERENTE, QUE MI SITUACIÓN ERA DISTINTA, Y QUISE APROVECHAR AL MÁXIMO EL TIEMPO QUE PASABA CON PAPÁ. ENTONCES VINO A MI MENTE OTRA PREGUNTA: ¿QUÉ ES SER PADRE? PARA MI MAMÁ, QUE ERA LA QUE VIVÍA CONMIGO TODOS LOS DÍAS, YO ERA ESPECIAL Y ÚNICA, EXCELENTE HIJA Y ALUMNA EJEMPLAR. SIN EMBARGO MI PAPÁ, DESDE EL PRIMER TIEMPO QUE PASÉ SÓLO CON ÉL DIJO QUE DEBÍA CAMBIAR, REMAPEARME, PARA PODER SER BUENA HIJA. NO ME ACEPTABA, Y DESCONOCÍA MIS PREFERENCIAS, SIN PREOCUPARSE MUCHO EN APRENDERLAS. SIN EMBARGO SEGUÍ INTENTANDO POR TODOS LOS MEDIOS SER AMADA Y PASAR EL MAYOR TIEMPO QUE ME ERA POSIBLE EN SU COMPAÑÍA, DESEANDO QUE FUESE MÁS, Y TRATANDO DE ADAPTARME A SUS CONDICIONES. LLEGUÉ INCLUSO A IDOLATRARLO Y COLOCARLO EN UN PEDESTAL DE HÉROE, QUE ME HACÍA PENSAR QUE DEBÍA SER CADA DÍA MEJOR PARA MERECER SU CARIÑO Y TIEMPO. OBVIAMENTE SENTÍ QUE SEGUÍA SIENDO IMPERFECTA, PORQUE CADA DÍA EL TIEMPO QUE PASABA CON NOSOTROS SE ACORTABA, NO PODÍA ACUDIR A LOS MOMENTOS IMPORTANTES COMO PROMOCIONES, ACTOS Y CUMPLEAÑOS.

LAMENTABLEMENTE DESCUBRÍ QUE NO IMPORTA CUÁNTO ME ESFORZABA, SIEMPRE VEÍA LO MALO, LO QUE YO NO HACÍA BIEN, Y ESO ERA LO QUE RECALCABA. SIN EMBARGO SEGUÍA VIÉNDOLO COMO MI SUPERHÉROE, ALGUIEN MEGAESPECIAL E INALCANZABLE. POR ESO SOLÍA DECIRLE A MI MAMÁ QUE LO QUE MÁS DESEABA ERA VIVIR CON ÉL, QUE PARA MÍ ERA MEJOR QUE ELLA, Y QUE LO QUERÍA MÁS.

Y ME LLEGÓ MI MOMENTO, LUEGO DE UN LARGO PERÍODO DURANTE EL CUAL APENAS NOS VIMOS UNA VEZ EN DOS AÑOS, ME VÍ EN LA NECESIDAD DE CONVIVIR CON MI PAPÁ MIENTRAS ESTUDIARA LA CARRERA. ¡MI SUEÑO SE HACÍA REALIDAD! AL MENOS ESO CREÍ, PERO HASTA AHORA HA SIDO LA ETAPA MÁS DIFÍCIL QUE ME HA TOCADO PASAR. DESCUBRÍ, PARA EMPEZAR, QUE PARA ALGUNAS PERSONAS DE SU ENTORNO YO NI SIQUIERA HABÍA EXISTIDO HASTA ÉSE MOMENTO, ADEMÁS NO TUVE UN ESPACIO DÓNDE QUEDARME EN REALIDAD. Y VINIERON MÁS PROBLEMAS, COMENZÓ UNA VERDADERA GUERRA CONTRA MI FORMA DE SER, Y TODO LO RELACIONADO CON MI PRESENCIA. PERO YO QUISE APROVECHAR EL TIEMPO PARA TRATAR DE SER LO QUE ÉL QUERÍA, CON TAL DE PASAR TIEMPO EN SU COMPAÑÍA. Y HUBO MOMENTOS PERFECTOS, EN QUE ME SENTÍ POR SEGUNDOS QUERIDA POR ÉL, SÓLO QUE DURABAN MUY POCO, Y ERAN SEGUIDOS DE MÁS HUMILLACIONES.

DESCUBRÍ DURANTE ÉSE TIEMPO MUCHAS COSAS: QUE NO ERA UN ÍDOLO, QUE NO NOS CONOCÍAMOS DE NADA, QUE ÉRAMOS EXTRAÑOS EL UNO PARA EL OTRO Y QUE EL AMOR QUE YO SIENTO POR ÉL NO ERA SUFICIENTE PARA LOS DOS. IMAGINO AHORA QUE POR ESO ME TOCÓ PASAR POR TANTAS COSAS, PARA APRENDER.

OBVIAMENTE EN LA PRÓXIMA OPORTUNIDAD QUE SE ME PRESENTÓ YA SUPE QUE NO PODÍAMOS CONVIVIR, E IDEÉ OTRO PLAN PARA RECONCILIARME CON ÉL, VIVIR EN LA MISMA CIUDAD, Y DARLE LA OPORTUNIDAD DE ENCONTRARNOS CUANDO LO DESEÁRAMOS. PERO GENERALMENTE, AUNQUE YO SIEMPRE ESTUVE PENDIENTE DE CÓMO ESTABA Y DESEANDO VERLO Y HABLAR CON ÉL, NO ERA RECÍPROCO, Y ME SENTÍA MUY TRISTE, PORQUE LO AMO DE TODO CORAZÓN.

LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD QUE LE DÍ DE ACERCARNOS COMO FAMILIA, LE PEDÍ UN FAVOR RELACIONADO CON LA SALUD, Y NO MOSTRÓ PREOCUPACIÓN ALGUNA, NI ME HA AYUDADO.

SIGO SIN SABER QUÉ SIGNIFICA SER PADRE, AHORA ESTOY POR CREER QUE MI COMPAÑERA DE CLASES DE LA INFANCIA TENÍA TODA LA RAZÓN, LO SIGO ADORANDO, EL AMOR NO DESAPARECE NI DISMINUYE, SIGUE IGUAL DE INTENSO, DE MI PARTE SOLAMENTE, Y HE COMPRENDIDO QUE ÉL SIEMPRE SERÁ IGUAL, Y QUE ES UN SER HUMANO, EXCELENTE PROFESIONAL, PERO DESCONOCE TAMBIÉN EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA PADRE.

TAMBIÉN SÉ QUE ES MI PAPÁ, EL ÚNICO QUE TENGO Y QUE TENDRÉ, MI HÉROE DE LA INFANCIA, EL AMOR DE MI VIDA, Y LE DESEO HOY FELIZ DÍA DEL PADRE…